国家 主席：李世民

军委 主席：成吉思汗

军委副主席：毛泽东

人大委员长：孙中山

国务院总理：诸葛亮

外交 部长：周恩来

外交部发言人：宋美龄

国防 部长：曹操

教育 部长：孔子

卫生 部长：华佗

环保总局局长：老子

农业 部长：贾思勰

水利 部长：大禹

建设 部长：秦始皇

地质 部长：张衡

公安 部长：展昭

国土资源部长：徐霞客

发展与改革委员会主任：商鞅

最高人民法院院长：包拯

国家禁 毒署署长：林则徐

妇联 主任：武则天

新闻出版署署长：纪晓岚

后勤 部长:李连英

中东特使：张骞

台湾事务办公厅:郑成功

海关总署：郑和

文化部长：唐伯虎

拆迁办主任：孟姜女

计生委主任：唐僧

医务 处长：李时珍

航空航天部部长：嫦娥

国家跳水队队长：屈原

等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们

一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。

玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望”

日本人赶紧说：“我要当世界之王”

于是日本人成了世界之王。

中国人接着说：“把他带到一万年去”

于是日本人成了世界猴王。

他们接着又来到了财神庙。

财神说：“说吧，我能满足你们一个跟金钱有关的愿望”

日本人抢着说：“我要很多很多钱”

于是日本人有了很多很多钱。

中国人接着说：“我要他一直欠我钱”

于是日本人的钱都还给了中国人。

他们接着又来到了月老庙。

财神说：“说吧，我能满足你们两个跟爱情有关的愿望”

日本人色眯眯的说：“我要一个大美女”

于是一个美女站在了他的面前。

中国人接着说：“把这个美女变成男人”

于是美女马上就变成了男人。

日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他叫中国人先说。

中国人说：“把他变成女人”

于是日本人变成了女人。

日本人没有办法，只能说：“我不要当女人”

于是日本人变回了男人。

日本人太生气了，故意甩开中国人，自己来到了满神庙。

满神说：“你想吃到最好吃的东西吗？”

日本人流着口水说：“想”

满神说：“你想穿上最美丽的衣服吗？”

日本人脱了衣服说：“想”

满神说：“你想得到最强的女人的宠幸吗？”

日本人脱了裤子说：“太想了”

满神接着说：“代价是你的真爱和良心，你愿意吗？”

日本人感动的流出了鼻涕：“我愿意”

满神说：“你愿意可是你没有”

中国人接着也来到了满神庙。

满神对他说：“你想吃到最好吃的。。。”

中国人马上打断了她：”丫是不是陈红？“

满神：”。。。。你怎么知道？“

中国人说：”少废话，不要以为头上顶个避雷针我就认不出你小样了，陈凯歌呢？“

满神自豪的说：”他在地摊上卖乌鸡呢“

中国人说：”以后没有大人带着自己不要出来玩“

满神委屈的说：“以后不敢了”

中国人说：“知不知道装神弄鬼是犯法的？”

满神低下头说：“我知道”

中国人说：“知不知道知法犯法罪加一等？”

满神脸红着说：“我也知道”

中国人说：“那你想不想我报警？”

满神惶恐的说：”千万不要“

中国人说”那你想不想陈凯歌？“

满神坚定的说：”不想“

中国人说”那你想吃到最好吃的东西吗？“

满神流着口说：“想”

中国人说：”那你想穿上最美丽的衣服吗？”

满神脱了衣服说：“想”

中国人说：“那你想得到最猥琐的男人的宠幸吗？”

满神不加思索的说”太想了“

中国人指了指旁边的日本人，对满神说：“把他带走，其他想想就行了

这都什么时代了？男人，你居然还敢在乎什么处女？你居然还敢挑处女？你难道还不知道你处在什么位置吗？你还不知道现在的形势吗？你居然还敢跳着喊着的想找个处女？拜托，清醒点吧，别再傻呼呼的死要面子不讲实际了。我就认为所有男人骨子里都会有处女情节，但只有脑子进水的男人才会在这个时代了非得找什么处女做老婆。那种在论坛喊着找处女的男人更是吃不到葡萄自我安慰呢！

现在中国的人口比例知道不？女人和男人的比例已经是1：1.4了，想找个女人当老婆已经是很难了，你还好意思说什么要处女？农村知道不？那里花1万也不一定能买到个瞎了一只眼或瘸了一条腿那样的媳妇了。城里知道不？你一个月挣5000都不一定能找到个长得还顺溜看得过去的女人当老婆了。而，你怎么还敢挑什么处女？拜托，能找到个女人你就偷着乐吧，还什么处女？哪个傻女人还为了你把处女膜保存到现在啊？我随便算了算，两个女人就能平均占有近三个男人了，四个女人就差不多6个男人了……这比例，你还敢挑女人？别逗了！

多少大龄男青年成天被女性审来看去的，他们就盼着女性朋友们能手下留情将就他了，但是现在女性越来越聪明和实在了。那么多男人呢，为什么不好好挑一下？反正男多女少呢，我干吗不看看下一个男人会不会更好呢？多少男人就因为这样被女性们考验来考验去的头发都快掉了。不知道现在最流行的话是什么吗？丑女不愁嫁！是个女人就不愁嫁不出去，为什么？还不是男人们太多了，都盼着有个媳妇？有个女人就不错了，还敢挑？赶紧占个位置吧，晚了就没了！女人是不愁的，再怎么地都有男人呢。倒是老爷们一到岁数晚上就抓耳挠鳃的睡不着觉，没办法，想媳妇啊，所以就得装孙子伺候着，看那个女人好心要了你。

现在，有点姿色女孩子，从上初中起就被盯上了，上了大学后那更是一个萝卜一个坑的，哪有多余的？如果在大学时你有幸参加过误会就知道了，多少傻哥们坐在一边连个舞伴都没有。而场里面漂亮的姑娘被排的舞一直到了最后一首歌了，就算是一般的女孩子也早早有人约了这场舞，就算是丑的姑娘也都七七八八的被一些傻男生拽着跳呢。那些自以为聪明而其实根本不被女生看在眼里的男生只能站一边看着，或者那些哥们心里早就酸透了压根不敢来参加误会。在我印象里从大二起班里女生就无一例外的都有男朋友了，找的都是外班或者外校的，而男生里只有一半有了女朋友。这就是比例。

既然有了男朋友，还处什么女啊？好不容易找到自己喜欢的，当然就要一步一步发展下去了。到最后上床是很自然的啊。你说女孩子腿劈得太早？凭什么不能？你们男人可以，女人就不能？这是什么道理？男人交了女朋友就可以上，女人却得留着？作为女人，想要就要，这是天经地义的，难道女人没有享受性爱的权利吗？你当然可以渗着，或者靠自己解决。但是我们有了男朋友干吗不能享受应有的性爱？还留给谁啊？和自己的第一个男朋友品尝第一次那才是最美的。留到以后不一定是个什么糟糠呢！

咱再分析分析现在还有什么女人保留着自己的处女膜？无外呼三种吧：第一种是身体有缺陷的，这残疾人咱没办法。第二种是特高傲，眼高到你看不到的低界的那种女人，她肯定是处女，因为她从没找到一个比她还要聪明还要睿智还要强的男人，你上下看看自己，这样聪明的女人都等了三十年了等个优秀的男人，你行吗？她会把你凑合了吗？当然也有第三种，清纯，善良，一心一意等待自己一辈子的真爱的CJ型林MM，但是也拜托你上下打量一下自己，你哪就配得上人家林MM了？你有什么优点能得到林MM的青睐？你又足够干净的能得到一个这样干净的处女吗？

就算你还是个处男，有什么了不起？我暴汗，这你也值得骄傲？那还不是你没本事吗？连个女朋友都没有，或者有了女朋友，人家却连第一次都不愿意给你，所以你等到现在还是个处男。你不自己嫌丢人还敢喊着说你是处男你就有权利找处女。我拜托你，你都是个挑剩下的被处理到最后搓堆儿的那种处理老大难了，你还好意思要什么处女？你觉得人家姑娘好不容易留到现在还不是为了找个好的男人？你？你配吗？你哪好啊？都是被挑剩下的了。是处男就别再喊了，怪丢人的，到现在都没人要，你还好意思说。

这么多问题之后，你觉得你还非得要个处女现实吗？认了吧。这个时代了，女人的身体早就靠自己做主了，她们有享受性爱的权利，不是处女有什么关系？那只代表她们有了性经历而已。就和其他男人一样，把性当成一种生活的经历而已。少有一些男人说什么已经被别人用过了，我靠，你在外面吃饭用的碗还是别人用过的呢！怎么不见你一把给摔了？矫情！就是没事找事，或者精神有毛病，当然我觉得最主要的原因是因为自己压根没女人要，所以吃不到葡萄还装大尾巴狼。

算了，你收收吧，这念头，你老实点，装点孙子，跟女人面前别要那么多所谓的大男人尊严，总是会有女人肯要你的啊。你要一直傻拿着劲，哪有女人看得上你？你已经被挑剩到现在了，再别傻了哈？女人们早不是以前的女人了，你要再不改改，一辈子就一直处下去吧。处女情节那是小说里说说的，不是你的理想，你要是这辈子拿这个当理想，早晚你也得认命。哥们，认了吧，现在男多女少，谁在乎你要什么处女不处女呢？女人们早就被盯上了，你再假装不在乎的站一边喊什么要处女，你就等吧。

      南京：江苏最大的城市，最没号召力的省会。经济每况愈下，靠吃老本度日。在长三角的重要地位被杭州取代。在省内被苏州无锡看不起。以语言难听出名，民风土俗，被称为最大的农村。最近在吵着撂挑子直辖。 

　　苏州：江苏最拽的城市。GDP吓人。自诩上海后花园。把上海苏州以外的地方一律看作贫困地区。市民以到外资企业当流水线工人为荣，产品连中文标志都不加。为了经济指标疯狂抽取地下水，地表沉降严重。严重缺水，还好意思说自己是水乡。 

　　无锡：得过“小上海”的封号。凭借GDP张牙舞爪。工业城市，旅游资源靠人工现造但也不可小觑。喜欢跟苏州飙经济，和南京比大小。（在上海面前还比较乖）。一边唱“太湖美”一边放着太湖水发臭。 

　　常州：出了江苏就没人知道的“大城市”。最近正在考虑往特大城市发展。工业基础还不错，另一个有潜力的污染源。因为走不出苏州无锡的阴影，所以特别看不起江北人，但据说快被南通赶上了。 

　　镇江：跟江北基本没区别的江南城市，以醋和金山寺出名。体积袖珍，经济乏善可陈。地位相当于南京的一个县，但是喜欢往苏锡常的阵容挤，被苏锡常集体看不起。 

　　扬州：苏北文化的发源地加大本营。经常昧着良心说自己是江南。一天时间就能看完的“历史文化名城”。谣传出美女，其实出修脚师傅搓背工。现在托某领袖的福开始大兴土木。市民逢人就说，如今我们扬州也是大城市了。 

　　泰州：充其量一个加强版的县城，城市基础建设贻笑大方，居然也想当大城市。经济上刚有点起色到处放卫星，生怕别人不知道。热衷于跟南通争风头，跟扬州抬杠，跟安徽抢胡**。瞎折腾了一阵，知名度还是很低。 

　　南通：地处偏远，人称“难通”，但沾了上海不少光。最恨被叫作苏北，GDP达到苏州三分之一后开始叫别人苏北，恨不得叫长江改道。同样喜欢瞎放卫星。刚为了超过省内几个过气城市沾沾自喜。回头一看连人家烟台都不如了。 

　　盐城：苏北恶名的主要承担者，革命老区。对外开放了十多年，贫困人口一大把。海岸线长得吓人，但没有一个像样的港口。市民没见过市面，通了火车比看到恐龙还兴奋。但因为有个把属县进了全国百强而特别自信。 

　　淮安：淮河重灾区。民风半蛮不侉，工业一穷二白。农业倒还不错，喜欢显摆敬爱的总理和洪泽湖的龙虾。还喜欢说自己是长三角城市，虽然大多数市民没见过长江长的是什么模样。 

　　宿迁：贫困地区，靠一瓶洋河一瓶双沟打天下，经济给江苏省垫底。几个属县个个上贫困榜，靠国家接济度日。被人评价为不如西部。大多数省内人都不知道这个地方在哪里。 

　　连云港：喜欢拉外地人看他海边上几座不伦不类的洋房，县域经济惨不忍睹。旅游资源本来不足为奇，几年时间从江苏最有发展前途的港口，堕落为被贫困包围的花瓶城市。 

　　徐州：江苏的养子。大而不当的重工业城市，。以工业污染和治安混乱出名。城市规化完全不成体统。综合竞争力一再下降，煤矿老本吃光。但特别自大，总想自立为王。打出淮海经济区的旗号，但没有人响应。   

冰凉的相亲 妈妈总是很愁苦地给她的亲朋好友打电话：“哎，你们那儿还有没有合适的人选啊，别忘了给我们家小江留一个。什么？都是年龄小的？那大的还有没有，大个十来岁也可以。离婚的也可以啊。”(简直是饥不择食啊)听得我火大，塞上耳机听《friends》去。 没一会，老妈又一阵风似地冲到我面前，满脸喜色。“成了成了，(老妈总是这个开头)，有个38岁的硕士，留校的，未婚单身，你星期六去见见。”(老妈从来不征求我的意见，总是自作主张) 我心想，都38了还没结婚，这人肯定不是有毛病就是特挑剔。我才不想去咧。 什么？！老妈简直明察秋毫，对我的心理活动了如指掌。她一下就掀掉我的耳机。“你说你都多大了，还这么无动于衷，真是皇帝不急太监急。我把你养大多不容易啊，你怎么就不懂得心疼我呢？我就是只想你领个男人回来给我看看，这很难吗？” 我嘀咕，您老不是非高校教师不嫁，非硕士以上不让进门吗。抬头一看老妈的怒容，我立刻点头如小鸡啄米，我去我去，一定去。 冬天的星期六。下午五点半。肯德基里人流涌动。在拒绝了无数个端着盘子来询问座位的食客后，我彻底对38男失去了信心。他不仅约在肯德基这种嘈杂的地方，而且居然还迟到了半个小时！ 五点四十五分，我的对面终于坐上了一个眼镜男。不高，瘦，面目不清。第一眼的感觉就是，他是不是该用霸王防脱洗发水了。 他的表情呈惊诧状，说是跟介绍人约好的六点。(说他还提前来了，怒) 他也在打量我。鹅黄色的长袄，白色的高领羊绒衫，遵照老妈吩咐细细打了粉的脸。我自觉尚可，可我从他的眼里看到了什么？ 答案在他端来的食物里。两个中杯可乐，一大包薯条，仅此而已。没有鸡翅，没有圣代，没有飞燕虾，没有鸡腿堡，一样可以填满肚子的东西都没有! 按照我家的家教，别人没有问你饿不饿，你是不能主动要东西吃的。那就将就吃吧。 低头喝了一大口可乐。哦。真是透骨的冰凉! 薯条被谦恭地推来让去。你吃你吃。哦，还是你先请你先请。 38男低头吃薯条，在整整一个小时里，我们总共只说了十六句话。工作忙吗？嗯。忙。你是毕业留校的吗？是的。尽是废话。 我把手悄悄地伸向手机，按响了好友的键，一分钟以后，手机铃声终于适时而悦耳地响起了。我立马找了个理由告辞了。说再见的刹那，双方都如释重负。 一路咒骂着快步跑回家，一进家门我就迫不及待地大叫，快上菜啊，我饿死啦。 妈妈惊异地问，这么快就回来了？ 我指手画脚画蛇添足添油加醋地形容了这场冰凉的相亲，妈妈闻言，先是郁闷，一分钟以后，她大叫了起来，这个×××，我说她怎么给我介绍这样的人呢，果然是不安好心啊。 老妈愤怒地去打电话了，我跑进厨房狂吃猛喝。可还是浑身不舒服。看来那杯冰凉的可乐把我灌病了。 妈妈叫着叫着声音就变小了，变成了窃窃私语。没过一会，老妈又笑眯眯地来到我面前，我一看她那谄媚的笑就知道大事不妙。 这个38岁的的确不太好，可是你阿姨又给你介绍了一个啊。35岁的博士男。下个周末去见见吧。 我张着嘴一时不知道说什么好。千言万语都化作了一个沉重的阿嚏! 男人个个爱美女 我那二十年，诚恳按照老爸老妈的吩咐，兢兢业业心无旁骛学习工作，到了25岁，爸妈着急了，同意开始谈恋爱了，可是，恋爱的江湖却早已不是他们口中的江湖了。 开始轰轰烈烈地相亲，每次都满怀期望，每次又抱憾而归。不是我看不上对方，就是对方看不上我。那么多次居然没有一次是看对上眼的。 一直相信腹有诗书气自华，一直都是素面朝天，一直都不习惯往脸上涂涂抹抹。不是人常说“可爱的女人才是美丽的”、“男人喜欢有内涵的女人”，于是我深信，最真实和本色的自己才能吸引住他们。但是，后来我才发现，根本不是那么回事。 他们喜欢美丽，喜欢外表，或者说，漂亮的外表才是走进他们内心的一块敲门砖。 等我明白这个道理时，我晕菜了。 一位阿姨曾经给我介绍过一个理工男。现在流行的相亲法是介绍人只分别介绍双方的情况，留QQ号码或是手机号，然后让相亲者先互相联系，聊聊天，熟了以后再见面。这样可以避免莽撞见面的尴尬。 我和理工男在QQ上聊得非常开心。 我们有着数不清的话题。我喜欢美剧，他也是；我喜欢研究电脑软件，他也是；我有许多许多的梦想，他的梦想居然和我一样：有钱了就四处旅游，看尽天下名山大川，盖一间小屋，透明的屋顶可以看清夜空里的星星……聊了三天，他迫不及待地提出要跟我见面，我同意了。 下班以后，我们在甜蜜蜜餐馆见了面。一天的工作下来，我很疲惫，但一想到要见他，我就充满了兴奋。 这顿饭吃得宾主尽欢。我们聊得非常开心。和QQ里一样，我们有着说不完的话题。回到家，我对妈妈讲了我们的相处，妈妈听了非常高兴。她把她收藏了许久的给我的嫁妆都拿出来，一样一样地清给我看，她甚至兴奋地憧憬起我未来婚后的幸福生活。真是美梦啊。 然而，接下来的三天里，理工男消失了。 给他的手机发短信，没人理，QQ上不断呼叫，没人理。这男人就像大海里的一滴露珠，蒸发啦。 我真不明白这样的男人，如果你觉得我不够优秀，根本就看不上，你可以直截了当地说明态度，玩失踪，不敢露脸，这算什么男人！ 我狂郁闷，老妈比我更郁闷。她唠叨着，愤懑着，简直就像一口吞了块肥肉，却又不得不马上吐出来。不但没尝到美味，还被搞得恶心透了。 这样的极品男能让我碰上，也算是我心理上承受能力强，我没有去找极品男理论，只是跟介绍人叫屈，弄得介绍人也非常尴尬。那个阿姨以前还来我家串串门，从那以后，她都不敢上我家来了。 交友行动大受打击 内向，羞怯，工作生活单纯，交往圈子小，凡是不能以正常姿态接触到异性的状态我都占全了。我非常想改变这样的状况，但效果不好。 后来我找了两家报纸登自己的交友信息。时间相隔了三个月，来应征的居然是同一批人。以我29岁的高龄，当然只能吸引那些离异有子，没有工作，不是本地人，年龄35岁以上的男人。可是这些人，并不是我理想的对象啊。 我做过心理测试，我的心理年龄还停留在22岁，还留在大学毕业那个阶段。对于爱情和婚姻，我还是抱有纯洁的幻想，不管如何，对于没有经历爱情的我来说，仍然向往着一份浪漫，温情和甜蜜，这有错吗？ 可是，他们都笑我，说我不实际，说我已经这么大了，还这么充满幻想。他们都说婚姻就是搭伙过日子，他们质问：你凭什么对男人做出要求？你有什么资格挑剔？是你长得漂亮还是你家里有钱？还是你工作特别有前途？既然你并非高人一等，只是平凡小女人，凭什么追求什么优质帅哥、浪漫爱情？洗洗睡吧。 我就不洗洗睡。我相信，一定会有一个人，和我心灵契合的人，在某个地方等着我。 不甘心，顾不得羞怯，顾不上脸面，去参加什么万人相亲，去参加什么交友会。可是，来到现场的大多是女孩，还有那些如狼似虎的家长们。 他们包围着那些看上去长得不错，条件也还可以的男的，一迭声询问：“你多大了”、“家里还有谁”、“你单位效益如何”……就像是菜市场买菜，挑肥拣瘦，而那些男士的家长，被人潮簇拥，简直犹如狮王逡巡自己的领地，高傲不可一世，那副高高在上的嘴脸，让我不禁落荒而逃。 参加交友会则更有意思。那一次，好不容易进来一个高大而气质不俗的帅哥，他居然带着两个美女来应征，那两个女孩是真的漂亮，让我等与会之女深感自卑。旁人嫉妒他有艳福，他居然嗯啊两声说正在考虑是否要与她们其中之一确定关系。既然早已有了意中人，真不知道他来参加这样的交友会是什么意思。 都是些什么人啊。简直饱受打击。 从此，我断了这条社交之路。社会大相亲并不适合我这样内向敏感的人。 我成了单身公害？ 于是，我再次跨入相亲者的行列。亲朋好友们都介绍遍了，也得罪光了。连邻居婆婆都没有幸免。 那个邻居婆婆介绍的技术员，35岁，不修边幅，衣着邋遢，脸上的胡子几乎要跟眉毛连成一片了。他把我的祖宗三代都查了个清清楚楚，自己的家事却半点不肯吐露。勉强同意与他再见一面，没想到再见第二面，他就把我带到他家，和他的妈妈一起吃饭。他家的实际情况也真是够戗，四处是灰，墙角有蜘蛛网，整个家都显出一种风雨飘摇的晦暗。看得出，他的家急需一位女主人来支撑，来改头换面。 我被吓跑了。被爸妈捧在手心里长大的我，虽然算不上是娇骄公主，但也是心肝宝贝，突然要我承担起一个家庭的责任，更何况又没有爱情让我心甘情愿地奉献，我承担不起，那就只有拒绝这样的生活。 这次是我甩了这个技术员。邻居婆婆非常不满。找到我爸妈，说你家姑娘太娇气啦。都已经这么大了，好不容易有人看上她，她居然还挑？！婆婆气愤而失望地走了。而且，再也不到我家里来串门了。 一个相亲机会，也是一次对亲朋好友面子的考验。相亲不成，脸皮薄的，不再来往，脸皮厚的，也不免心存芥蒂。怪不得说，男大当婚，女大当嫁，不婚不嫁，就是公害了。 我不知道我还要在孤单的路上走多久，我也不知道我心目中的那个他何时才能来到，在我身边，像我这样到了年龄却还没有解决问题的女朋友还有好几个。也许这就是媒体中常说的新一代“单身潮”吧。可我哪里想单身呢。 我只能选择相亲。现在，不光是老妈，我自己也会厚着脸皮给同学朋友们打电话：哎，你们那儿还有没有合适的人选啊，别忘了给我小江留一个吧。

2、夏天可以光着膀子，只穿一条短裤在大街上闲逛——爽！

3、不用担心裙子太短、袖口太大或者领口太低而走光——爽！

4、可以在大街上隨意欣赏漂亮美眉——爽！

5、尿急时，可以隨便找个地方解决一下——爽！

6、可以明目张胆的去成人网站——爽！

7、可以大讲特讲色情笑话——爽！

8、晚上可以单独走夜路，不怕遇上色狼——爽！

9、可以將臭袜子满屋丟——爽！

10、可以不用生孩子——爽！

女生对应上面十大“爽”处的回应，呵呵……

1.我们也可不用担心～漏就漏吧～

2.我们照样可以穿～只要员警不抓～

3.走光是我们性感的体现～

4.我们最注意比自己漂亮的女生～

5.现在的裤子也很方便脱啊～

6.这就不用说了～我朋友都去～

7.现在女生不像以前啦～～～

8.碰到色狼把他打的爬不起来～～

9.我房间里都是袜子！！～～

10.打掉！！！！！！！！

50年后中国牛B了，日本FQ在网上狂喊，大和民族团结起来，抵制中国货！

50年后中国牛B了，德国《踢球者》杂志头条：世界杯揭幕战爆出最大冷门，沦落已久的巴西逼平卫冕冠军中国队。该报评论：拥有五大联赛最佳射手的中国队在首战没有进球是开赛前所有人无法想象的。

50年后中国牛B了，好莱坞明星Goodbye起了个中文名“古德白”进军中国影坛，让整个好莱坞震惊。据报道，他准备角逐百花奖的影片创纪录的投资2000亿美元，折合人民币20亿，在美国电影史上前无古人。但有专家担心的指出，这种投资相对对于中国电影还是太少了。想在北影厂留下掌印还有很长的路要走。

50年后中国牛B了，日本FQ举行***，抗议中国国家领导人去八宝山革命公墓祭奠20年前参与东京大屠杀的革命先烈。但是在日本人气最旺的论坛狗朴(GOP)，凡是关于中国的FQ贴一律不让通过。

50年后中国牛B了，因为眼馋丹麦稀有的没被污染的空气资源，其邻国德国出兵侵略丹麦，中国维和部队进驻丹麦，1个星期之内把德国人逼到投降。

50年后中国牛B了，德国人因为这次战争对中国怀恨在心，2名德国恐怖主义分子劫持了一架飞往火星的飞碟，改变航向飞往中国北京，撞毁了著名的西直门立交桥。

50年后中国牛B了，美国人在叹息年轻人崇洋媚外，削尖脑袋往中国跑，在新西方中文学校学中文托福的人挤破脑袋。年轻人好好的黄头发非要染黑，说话夹着中文。还TM有偷渡去中国的。

50年后中国牛B了，奥运会上美国年轻的黑人跨栏选手fly为美国赢得了一枚金牌，让整个美国热泪盈眶的讨论，原来黑人也是可以搞田径的，并不是亚洲人的人种就比我们好。

50年后中国牛B了，阿根廷人利用国际足联规则漏洞，让河床队的中国球员刘大民代表阿根廷出战世界杯，引起了部分球员的不满。但网上调查显示，更多的阿根廷人希望人才过剩的中国球员可以加入阿根廷籍。

50年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

50年后中国牛B了，在中国湖北孝感学院生命科学系深造的众多美国留学生，纷纷写信给美国总统小什布，要求回国报效国家，遭到中国科研机构的高薪挽留。小什布说：“你们在中国研究，条件好，更能出成果，贡献更大。”

50年后中国牛B了，由于在针对“对夏威夷出售095型战略核潜艇及100枚东风II简化型导弹”的提案上，白宫对北京方面提出最严重的抗议，谴责中国干预美国内政，中国外交部负责人称此次事件和夏威夷独立无关。

50年后中国牛B了，在对越南进行“斩首”作战第11天，中国人民解放军已经损失3名军人，在攻占越南首都以后，北京发布新闻会在全球通缉越南前任总统。

50年后中国牛B了，由于干涉到国家政治问题和其他社会因素，日本和美国国家电视台公布了被禁止的5个中国制作的游戏：其中包括：学雷锋在线；MJJ之锤；中国麻将；地道战；决战朝鲜。

50年后中国牛B了,阿拉斯加与美国分裂了，美国人多次要求中国不要对阿出售武器，要求中国明确一个美国的立场

50年后中国牛B了，美国西部的一些大学生在一个叫驴扑（LOP）的论坛上大骂耶鲁，哈佛的同龄人，国家花了那么多钱培养你们，结果却为中国培养了，丫毕了业都JB跑中国去了

50年后中国B比了，美国的主流电视媒体整天播放一些高楼大厦的画面，还在街头采访一些黑眼睛，黄皮肤的中国人，这些人惊呼：”诶呀，妈呀，美国这几年发展太快了，我还以为到铁岭了捏......“

50年后中国牛B了，东京的大街繁华的大街上尽是中餐馆，电视里还详细介绍猪肉炖粉条的详细做法及其衍生的中国文化，而狗扑（GOP）上的FQ们也大叫，越来越多的年轻人认为吃寿司很没品位，很俗......

50年后中国牛B了，美，俄在分分合合中建立什么战略伙伴关系，还一直叫嚷：世界已经朝着多极化发展，中国只是实力稍微强于我们一点点

50年后中国牛B了，美国国务院的新闻发言人整天在记者会上对中国政府的做法深感遗憾，强烈反对，并静观中国在很多国际问题上的态度......

50年后中国牛B了，号称第一代美国移民的子女们从中国回到美国，他们自豪的称自己为：CBA(China born American)，他们的老师，一个在北京混不下去跑美国来教中文的老爷子鄙夷地说，你们丫傻吧，CBA不是中国篮球联赛嘛？

50年后中国牛B了，中方投资的日本门户网站www.riben.com.jp随着中国话的普及终于在某一天被日本FQ们发现了来源，丫们在网上委屈的呼吁：强烈要求抵制www.riben.com.jp！原来它来自中国人对我们的蔑称，我们日谁不好啊日自己。。。

50年后中国牛B了，美国移民的孩子称自己为马桶人，还耐心的*着蹩脚的中国话解释给别人听，嘛叫马桶人，介马桶人就斯说，俺们有白色的外表，但里面滴东西，全斯黄色的。。。。

今天，我和一个漂亮女孩来到了肯德基，对于我们高级白领来说，自然是来有品位的地方进餐，而肯德基自然就是我的最爱了。确实，在肯德基我追到过不少女孩。在缓慢柔和的音乐下，在有品位的肯德基里，我优雅的吃着鸡腿，深情的看着也在吃的女孩，这种环境下，女孩还能抗拒我的追求吗？

所以，今天我带这个漂亮女孩进肯德基，就是想让她了解我是个有品位的，高尚的高级白领。很快，我和MM进入了角色，我深情的看着她，而她则害羞的低下了头。

一切都是那么的愉快，突然却被一群民工打断了。原来一群民工扛着铲子，穿着解放鞋进肯德基来了，那破烂的衣服，那蓬松的头发，一切于这有品位的肯德基不符合。我当时就有抽他们的冲动了，但我是有品位的人，自然不会随便动手的。

只见那群民工直接走了过去，对服务员大声大气的说：给我们来5个全家桶套餐。

听到这话，我再也忍不住了，直接奔过去，拍了拍一个民工的背，民工疑惑的转过头，我一巴掌就抽了过去，民工被抽晕了，其他民工围了过来，拿着铲子对着我，骂道：我们来这里吃我们的，你抽我们干吗？

我说：你们也不看看这是什么地方，这么优美的音乐，这么舒适的环境，这么高尚的地方也是你们民工配进来的吗？

民工说：我们今天领工钱了，我有钱，我愿意来，管你什么事啊！

我说：你们知道不知道，我来这里就是因为这里是个有品位的地方，你们民工一来，把这里的雅致破坏掉了，你们坏了这里的雅致，所以赶快滚。

民工显然被我说中了，但还在逞强：可我们都给钱了，总要吃完再走吧。

我再也忍不住了，又一个耳光下去，打晕了第二个民工，骂道：肯德基的全家桶套餐也是你们配吃的，这是我们高级白领才配享用的，也不看看你们一个月拿多少钱，也敢来吃昂贵的、高尚的全家桶套餐。

很显然，民工被我说中了心事，脸色煞白，一言不发，一个个走出了肯德基。

于是我又快乐的和那个漂亮MM吃起了全家桶套餐。

现场微观的群众见此场景，纷纷鼓掌，我在众人的掌声中离去了，深藏功与名

1、开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！

2、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的 吧。

3、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩提醒,让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。

4、在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。

5、另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“Doyouknowthisaddress?”师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes,Iknow.是的，我知道。”师傅说：“噢！他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“Sorry,Idon’tknow.对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢！你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！

6、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好嘛，还上开门，他以为他开的是坦克呢。

7、我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但他是用非常严肃的口吻说的。“那个拉丹本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际化大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸！飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，司机师傅说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸吗？拉丹说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的。”于是转身走了。

8、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车呐，我就受不了我前边有车。

9、有一件事是同事告诉我的。那师傅问他们：“你们喜欢唱歌吗？”回答：“还行，唱不好。”师傅说：“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊，就是那梅花三弄，我给你们唱一个？”同事和老公面面相觑，客气地说：“好啊好啊~~~”那师傅就比划上了。最可乐的是中间的一段独白也不落过：“梅花一……弄，什么什么，梅花……二弄，什么什么。”可怜我们同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿听完了全首梅花三弄。最后师傅说：“我弟就在某某歌厅工作，哪天咱们一块儿去乐呵（he）乐呵

10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”

11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞答答地说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都是假的！”这样的师傅我还遇见过一次，要不就是遇见了他哥们，估计都是特乐意叫醒晕乎女青年的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没有，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气~~我当时这叫一个倒。

12、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干嘛不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？……”劝导的又快又在情理，根本没**话的工夫。我哭笑不得，手机又响，司机大叫“你倒是接啊

13、情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“嗯！”司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯。”他就说，“那我送你朵吧~。”当即就从他身边的一把玫瑰花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色刷~~~变黑了。

14、有一天跟老板从外面回来，坐一个车也送他回家。下了车，司机问我，你们这老板是南方人吧？我说“他？切。”司机说：“他说的那是英语么？”我说：“是。”（这不骂他老板呢么，都不好意思让他自己听明白了。）司机说：“你们这老板一个月得挣个三千块钱吧？”我说：“三千？！不止，不止。”师傅这通往上猜，猜到一定数目他自己也不想猜了，觉得已经不可能了，诚恳地问我：“你说人家怎么挣那么多钱啊。”我说，嗐！也不容易。师傅说：“有什么不容易的啊，不就是受气嘛！给我五千块！随便骂！您爱说什么说什么，五千块！

15、又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎，不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。

16、再说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了：“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊

恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。

现今四大土：

手机戴套，传呼戴铐，男人穿背心，女人戴胸罩。

四大惹不起：

喝酒不吃菜，光膀扎领带，乳房露在外，骑自行车80迈。

新人生四大喜事：

聊天遇知己，逛街遇网友，手机单收费，情人你高兴。

人生四大悲：

久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。

四大腻歪：

请客没人到，BB机没人叫，媳妇不让闹，要闹还得戴上套。

四大虚：

老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。

四大闲：

大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。

四知：

到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆老。

四讲：

上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。

四大“不能说”：

牛市被套，小蜜被泡，赃款被盗，伟哥失效。

四大祸根：

酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。

男人四货：

二十岁的男人是期货，三十岁的男人是抢手货，四十岁的男人是现货，五十岁的男人是跳楼货。

男人四怕：

怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽，

男人四花：

一等男人家外有花，二等男人家外找花，三等男人四处乱抓，四等男人下班回家。

男人四“睡”：

乞丐睡觉是地睡，和老婆睡觉是纳税，和情人睡觉是偷税，和小姨子睡觉是增值税。

男人四鬼：

晚上下班回家是穷鬼，晚上9点回家是酒鬼，晚上12点回家是色鬼，凌晨4点回家是赌鬼。

全球四匹狼：

色狼克林顿，野狼萨达姆，饿狼普京，家狼陈水扁。

男人四大傻：

下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。

男人四大年龄：

二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。

天下哥们四铁：

一铁是一起同过窗，二铁是一起扛过枪，三铁是一起嫖过娼，四铁是一起分过赃

我曾经想过在这里飞起，超越一切只希望头顶只有天空！！！！

我曾经有梦想在这里翻起，但一切却是那么遥不可及！！

我曾梦到一切的甜蜜，原来是一场烟雨！！！

我曾年青，但愿一切随意而起！！

在最深的红尘里相逢

用微笑遮掩莫名的忧伤

你是曲子里深情的音符

使我轻易感知你的存在

相逢

在最深的红尘之中

凝望

我的颜面上挂满世俗灰尘

在滚滚尘世中风干

而你的微笑如和风细雨

我也微笑着安静地想

感觉心在跳

并渴望被记忆探望

如梦的爱情在尘缘中忧伤

相思悠远

我用身体的枯竭交换支点

爱情是否是一支忧伤的曲子

而深藏在心里的那份

深深的眷恋

是否比这首忧伤曲子的弦音

更幽怨

在最深的红尘里相逢

甚至不必问起彼此的名字

你是心灵深处飞扬的音符

我把自己藏在最深的红尘里

看你

在最深的红尘里微笑

迷醉

明天就要考试了，这就是明天之后我就要回家了，久别之后的相见有点紧张，亲爱的老婆你想我吗？我到是有点见到你之前的紧张，亲爱的你知道我有多想你吗？有人说一个人总是太寂寞，寂寞如秋天的落叶，我并不是因为寂寞才想你，而是想你才寂寞！！！！！！！！！！！！

有你的昨天，我的欢笑才有意义，有了你的昨天，我的活着才会快乐。你还记得我给你吹萨克司的时候我们的欢笑吗？你还记得我守在你们楼下弹奏的吉他吗？我爸曾经说我是一个守望者守望着我所有的一切，我学吉他时我爸说我并不适合它，它说我只适合古老的东西，适合那些古老的星辰，只有在巍巍的夜空中逐渐没落的星辰才是我宿命的所在。古老而又陈旧的思想就象古老的诅咒深深注入了我的命运中，上天已经决定一切。

我喜欢吉他喜欢吉他在手中的感觉，喜欢站在你家窗台下弹奏给你写的曲子。

你不是我的月亮我不是你的云                   

歌手：谢军 专辑：那一夜

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你不是我的月亮,我不是你的云

我们是银河中彼此守望的星星

忘了吧,一切都随风,算了吧,一切都让它走远,

别在沉睡,别在回味,我在心碎,为你沉睡,

糊涂的漫步在都市的丛林中,

我无法抛弃你,心中的感受,

你不是我的月亮,我不是你的云

在这遥遥的天迹,我们遥不可及

你不是我的月亮,我不是你的云

我们是银河中彼此守望的星星,

看着你伤心落泪,我为你痛着心扉

请不要再为她哭,不要偏离爱情的轨迹

思念一个人的滋味

你知不知道思念一个人的滋味
就像喝了一杯冰冷的水
然后用很长很长的时间
一颗一颗流成热泪
你知不知道思念一个人的滋味
就像喝了一杯无糖的咖啡
然后独自细细的品味
一点一点化成甜蜜

你知不知道思念一个人的滋味
就像喝了一杯浓浓的烈酒
然后在迷醉中幻想
一次一次期盼成真

你知不知道思念一个人的滋味
就像听着一首动人的情歌
然后用心感受美好
一遍一遍翻读往昔

你知不知道思念一个人的滋味
就像一个断了线的风筝
然后游离在广阔的天际
一回一回寻觅心线

你知不知道思念一个人的滋味
就像一只离群的孤雁
然后要忍受可怕的黑夜
一声一声心中哭泣

思念是一种美
是一种等待的美
但这美有甜也有苦
思念是一种幸福
是一种等待的幸福
但这幸福有快乐也有心痛

我从来都是以一个音乐人自居的，我一直以为我是为艺术而生的人，我喜欢音乐，小的时候爸爸让我学萨克司，他以为只有那种执著的尖锐能穿透人的心灵，这样我就可以看透一切，无怨无悔的生活在这个世界上，漠漠终老，年轻气盛的我却要学吉他，总以为只有吉他才能算得上酷 ,我和那些做着耍酷小梦的小屁孩一样对吉他有一种依赖性的吸引。老爸总是说我太不现实，只是理想主意的傻子，我不会去考滤一件事后会有什么样的的后果，只是相信老爸会为我会为我承担一切。所以我喜欢吉他，执著的喜欢那些不现实的东西。

18岁前，我还是一个孩子，不是年龄而是心理。我学了三年吉他，略有小成，喜欢和一些哥们一起去天桥下弹奏自己喜欢的曲子，那些被父辈视为叛逆的欧美摇滚，支离破碎的音乐是我们的最爱。爸爸总是在我弹奏音乐的时候站在天台上看，然后默默的走开。我相信我是有才华的，我也相信只要我手里我就可以统治一切。但我慢慢长大，才知道自己有多么幼稚，幼稚的如水中的月亮，一碰它就轰然倒塌，灰飞湮灭的精神堂殿在自己眼前倒塌而自己却无力挽回。我不敢说那是一种痛却又使我不能够承担。

我一直以为我很了解音乐，很懂音乐，可是我爸总说我始终不知道把握不住音乐的灵魂，他总是说我有偏激的灵魂，只会成魔不会成佛，当他说这话时宝相庄严，严肃的要命，我说总是你儿子吧！怎么这么评价啊！我爸说了句正因为是我儿子才这么说的。然后他把我揽入怀里说看到你这样我很心疼，我不指望我的儿子会有什么作为有什么惊天动地的作为只希望你好好的活着，直到慢慢变老。老爸有时真的很有诗意，可惜我不是甘心寂寞的人，不然我宁愿选择毁灭。有人说知子莫若父,老爸怎么会不了解我呢？但是他也不能看着自己的儿子人道毁灭。我不了解父亲，也许只有自己做了父亲才会真正了解父亲，最原始的才是最淳朴的，最淳朴的才是最真的。老爸说世界上只有血缘关系才会是世界上最唯美的感情，才是最真挚的感情，没有人会陪你直到老，有的只有你的亲人，他总是这么现实，一点也不浪漫，可是他总是能融入这个社会，这大概是理想和现实之间的差别。现实的人吃面，理想的人吃披萨。